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Einige Bilder kannst du dir in groß ansehen klick also auf die Vorschaubilder. Nicht wundern sind noch nicht alle verlinkt.
Der neue online Spaß mit dem Huhn. Angelehnt an das bekannte Invaders heißt es hier die Welt vor dem Huhn zu schützen ein riesen Spaß.
Klick auf diesen screenshot um das Spiel zu downloaden ( Größe ca 3190kb) oder im downloadarchiv auf chicken-invaders
Oder auf dieser Seite findest du chicken-invaders zum Download auch chicken-invaders teil 2 "The Next Wave"und weitere games interactionstudios.com
Ab hier Fehlermeldungen die es so nicht gibt...oder doch??
Lustige Texte und Bilder
Woran erkennt man, daß jemand Internet süchtig ist?
Du so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung deinem Provider aufbauen kannst |
Du das Geschlecht Deiner Freunde nicht kennst, weil sie einen neutralen Screen-Namen haben |
Dir in der Kneipe jemand einen Witz erzählst und Du todernst mit "LOL" antwortest |
Du jede Stunde allen mitteilst, daß Du "nur noch ein Viertelstündchen" bleibst |
Deine "heißen Verabredungen" immer nur in Mitgliedsräumen stattfinden |
Du deine Nachbarn immer nur in Chat-Räumen triffst |
Du deinen Lebenspartner anderen gegenüber als Service-Provider vorstellst |
Du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn Du Dein Modem abschaltest |
Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über die "2.000" zu bringen |
Du Dich über alle Maßen wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann |
Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst |
Dich dein Service-Provider bei technischen Schwierigkeiten um Rat fragt |
Dein Lebenspartner Deine neuen Tastaturen regelmäßig im Ofen einschmilzt |
der Anwalt Deines Mannes/Deiner Frau Dir die Scheidungspapiere per E-Mail sendet |
Du Dir selbst E-Mails schickst, um Dich an wichtige Dinge zu erinnern |
Du die Homepage Deines Freundes/Deiner Freundin küßt |
Du umgehend jede E-Mail beantwortest, aber keine normale Briefpost mehr |
Du ungefähr eine Stunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen |
wenn sich in Deine Brillengläser eine Web-Seite eingebrannt hat |
Du angestrengt überlegst, welche Internet-Adresse Du noch nicht besucht hast |
Du Deinen Urlaub nur dort machst, wo auch ein Internet-Anschluß vorhanden ist |
Du schwer depressiv wirst, wenn Du schon nach 2 Stunden mit dem Beantworten Deiner Mails fertig bist |
Du dich im WWW so gut auskennst, daß Du die Suchmaschinen albern findest |
Du alle Links im Yahoo schon kennst und auch Altavista schon halb durch bist |
Du Dich direkt noch mal neu einloggst, wenn Dein Server keine Mails für Dich hat |
Du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein "com" einfügst.com |
Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse und das Pic interessiert |
Deine Tätowierung "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Internet explorer 5.0 oder höher" heißt |
Altavista bei Dir anfragt, was denn noch in ihrer Suchmaschine fehlt |
Deine letzten beiden Freunde/Freundinnen nur JPGS waren |
Du Deinen Kopf immer total zur Seite knickst, um zu lächeln ;-)) |
Du nie das Besetztzeichen von deinem Provider hörst, weil du eh immer dauernd online bist |
Du Dich abends an den PC setzt und Dich wunderst, daß kurz darauf die Kinder zur Schule müssen |
sich Dein Partner über mangelnde Zuwendung beschwert und Du sofort einen zweiten PC mit Modem/ISDN Karte holst |
Du alle diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß wenigstens etwas darunter ist, was NICHT auf Dich zutrifft.... |
Du Dich darin rühmst, schneller als alle anderen doppelklicken zu können |
Du dich anderen Leuten nur noch mit Herbert@ vorstellst |
Du feststellst, daß alle Hausbewohner ausgezogen sind, Du aber nicht mehr weißt, wann Dein Haustier eine eigene Homepage hat |
Du nachts nur noch im HTML-Format träumst |
es in Deiner Wohnung zu stinken anfängt, weil Dein Haustier/Deine Familie verhungert ist |
Du schon jahrelang nicht mehr mit Deiner Mutter gesprochen hast, weil sie kein Internet hat |
Deine Telefonrechnung immer in Umzugskartons geliefert wird |
Deine Kinder Altavista, Lycos oder WUV heißen |
Du auch schon in Deiner privaten oder geschäftlichen Post mit Emotikons arbeitest und neben Deiner Unter-schrift ein freundliches ;-)))) setzt, |
ein Polizist Deine Papiere sehen will und Du mit antwortest, |
Du in der Disco ein scharfes Mädel kennengelernt hast und ihr als erstes Deine E-Mail-Adresse auf den Bierdec-kel schreibst, |
Du in der Kneipe auf Toilette mußt und Deinen Freunden nicht mehr sagst "Ich geh' mal aufs klo", sondern ihnen einen Zettel mit der Aufschrift hinlegst, |
Du bei EDEKA an der Wursttheke stehst, die Frau vor Dir 100 g Mortadella bestellst und Du sofort laut "list me" schreist, |
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Du ziemlich lange an der Supermarkt-Kasse warten mußt und Dich anschließend lautstark beim Geschäftsführer beschwerst, daß dieser Provider wohl das allerletzte ist, weil Du andauernd "hängst", |
Du gerade einen normalen Brief geschrieben hast und Du Dich wunderst, daß der Upload nicht funktioniert, weil sich der Brief nicht alleine zuklebt und versendet, |
Du auf der Straße blöde angebaggert wirst und sofort verzweifelt nach einem Lotsen rufst, |
Du Deiner Ehefrau am Frühstückstisch ein freundliches {S Willkommen hinwirfst und sie Dir den Brotkorb mit den Worten "Server ready" hinstellt, |
Du den Höhepunkt beim Geschlechtsverkehr mit dem freudigen Ausruf "Datenübertragung beendet" quittierst, |
Du beim Einwohnermeldeamt für Deinen Personalausweis ein neues Paßbild benötigst und Du den Beamten fragst, in welcher Newsgroup Du denn solche pics finden könntest, |
Du Dir im Kaufhaus einen neuen Rock kaufen willst und auf den Hinweisschildern verzweifelt den Raum "Sie 35 nett angezogen" suchst, |
Dir Dein Chef gerade gekündigt hat, weil er Dich wieder mal während der Arbeitszeit im Internet erwischt hat, und Du ihm mit , und antwortest, |
Du Dich auch über diesen Mist wieder köstlich amüsieren kannst. |
Du Dich schon mehrfach massiv bei Deinem Vermieter beschwert hast, weil dieser blöde Briefkasten im Trep-penhaus nicht "Sie haben Post" sagt, wenn etwas eingeworfen wird, |
Deine Freundin von dem Typ auf dem Barhocker neben ihr angelächelt wird und Du die ganze Zeit schon überlegst, ob Du Deinen Punter einschalten sollst, |
Du Dich bei einem Bewerbungsgespräch mit den Worten "Guten Tag, ich bin User35nett" vorstellst dann fragst, ob es schon ein bestimmtes Thema im Raum gibt, |
Dein Lebenspartner von Dir verlangt, daß der PC nicht mehr mit ins Bett kommt
Das Element Frau - eine chemische Analyse.
Element: FRAU, Symbol: FR Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.
Entdecker: Adam
Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.
Physische Eigenschaften: 1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet. 2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund. 3) Schmilzt bei spezieller Behandlung. 4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verur- sachen - Mit Vorsicht behandeln!
Chemische Eigenschaften: 1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen. 2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen. 3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht ein- treten. 4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen. 5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente. 6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.
Verwendung: 1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios. 2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen. 3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam. 4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.
Tests ergaben: 1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist. 2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.
Warnung: 1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen. 2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung! 3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone... Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
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Handy in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?" Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche ? Bist Du in der Sauna?" "Ja." "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!" "Wieviel mehr?" "Na ja, so knapp 12.000 EURO" "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 12.000 EURO. Verstanden?" "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 21.000 EURO runterzuhandeln. Ok?" In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?" "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..." "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT ... ?" Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Unterschiedliche Märchen?
Was ist der Unterschied zwischen einer 8-, einer 18-, einer 28- und einer 38-Jährigen?
Die 8-Jährige packst Du in's Bett und erzählst ihr ein Märchen. Der 18-Jährigen erzählst Du ein Märchen um sie in's Bett zu kriegen. Die 28-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 38-Jährige sagt: Erzähl keine Märchen, komm endlich in's Bett... Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Begierde
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus. Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett. Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke. Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es in meinem knistern zu hören. Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeich- neten. Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da. Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde. Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne- spendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein. Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren. Sie aber war verschwunden!!! Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine *MILKA* Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Logik bei Frauen und Männern
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich ;-) ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Na typisch
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschel- schalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich meine E- Mails von hier aus lesen???" ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Männerprobleme!
Drei männliche Angestellte dreier Automobilhersteller sind auf der Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papier- handtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei B M W lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfüg- baren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei DAIMLER wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei VW pinkeln wir uns nicht auf die Hände!" ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Das Element Frau - eine chemische Analyse.
Element: FRAU, Symbol: FR Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.
Entdecker: Adam
Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.
Physische Eigenschaften: 1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet. 2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund. 3) Schmilzt bei spezieller Behandlung. 4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verur- sachen - Mit Vorsicht behandeln!
Chemische Eigenschaften: 1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen. 2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen. 3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht ein- treten. 4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen. 5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente. 6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.
Verwendung: 1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios. 2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen. 3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam. 4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.
Tests ergaben: 1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist. 2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.
Warnung: 1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen. 2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung! 3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone... Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Die neuen Fortbildungskurse für Männer !
Ab sofort buchbar sind folgende Fortbildungskurse: 1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder! 2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann. 3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus. 4. Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter! 5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger) 6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger) 7. Wäsche waschen leicht gemacht! 8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln! 9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren 10. Grippe: Eine heilbare Krankheit! 11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten! 12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen. 13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel? 14. Bierbäuche und Spiegeleier.... 15. Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze 16. Spaß am Sex ...oder... Nicht immer hat der erste gewonnen. 17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?" 18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun. 19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann. 20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen. 21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut. 22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel. 23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland! 24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher! 25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch! 26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden. 27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen. 28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe? 29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muß. 30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre. 31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen. 32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muß! Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Ein unmoralisches Angebot?
Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.
M:"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." F:"Um was geht es denn?" M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!" F:"SIE FRECHLING, SIE. HAUEN SIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen." F:"Was kommt den jetzt?" M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf." F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er fäßt an und bezahlt. M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee." F:"Was darfs jetzt sein?" M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er geht mit ihr ins Bett und es wackeln die Wände, sie zahlt und er geht wieder. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er:(unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?" Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Mhhh lecker Nüsse...
In einen fast leeren Bus steigt eine aeltere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, moechten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die aeltere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wieder- holt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nuesse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nuesse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die aeltere Dame knabbert: "Ich esse fuer mein Leben gerne Toffifee, aber die Nuesse sind mir einfach zu hart!" Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS
Erkenntnis Nr. 1: Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2: Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + dummer Angestellter = Ueberstunden
Erkenntnis Nr. 3: Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4: Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau findet.
Erkenntnis Nr. 5: Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6: Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7: Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8: Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9: Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern...
Erkenntnis Nr. 10 : Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines neuen Streits. Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Manege frei-Attraktionen
Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Kro- kodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir dann nicht so dolle auf den Kopf haun... :-) Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
Hilfreicher Therapeut
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden ?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK" ! Copyright ©2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten
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