spass

Moorhuhn Spa� und mehr

Einige Bilder kannst du dir in gro� ansehen klick also auf die Vorschaubilder. Nicht wundern sind noch nicht alle verlinkt.

Der neue online Spa� mit dem Huhn. Angelehnt an das bekannte Invaders
hei�t es hier die Welt vor dem Huhn zu sch�tzen ein riesen Spa�.

Klick auf diesen screenshot um das Spiel zu downloaden
( Gr��e ca 3190kb) oder im downloadarchiv auf chicken-invaders

Oder auf dieser Seite findest du chicken-invaders zum Download
auch chicken-invaders teil 2 "The Next Wave"und weitere
games interactionstudios.com

Ab hier Fehlermeldungen die es so nicht gibt...oder doch??

Lustige Texte und Bilder

Woran erkennt man, da� jemand Internet s�chtig ist?

Du so gut pfeifen kannst, da� Du auch ohne Modem eine Verbindung deinem Provider aufbauen kannst

Du das Geschlecht Deiner Freunde nicht kennst, weil sie einen neutralen Screen-Namen haben

Dir in der Kneipe jemand einen Witz erz�hlst und Du todernst mit "LOL" antwortest

Du jede Stunde allen mitteilst, da� Du "nur noch ein Viertelst�ndchen" bleibst

Deine "hei�en Verabredungen" immer nur in Mitgliedsr�umen stattfinden

Du deine Nachbarn immer nur in Chat-R�umen triffst

Du deinen Lebenspartner anderen gegen�ber als Service-Provider vorstellst

Du das Gef�hl hast, jemanden get�tet zu haben, wenn Du Dein Modem abschaltest

Du die N�chte damit verbringst, den Z�hler Deiner Homepage �ber die "2.000" zu bringen

Du Dich �ber alle Ma�en wunderst, da� man auch im Wasser surfen kann

Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst

Dich dein Service-Provider bei technischen Schwierigkeiten um Rat fragt

Dein Lebenspartner Deine neuen Tastaturen regelm��ig im Ofen einschmilzt

der Anwalt Deines Mannes/Deiner Frau Dir die Scheidungspapiere per E-Mail sendet

Du Dir selbst E-Mails schickst, um Dich an wichtige Dinge zu erinnern

Du die Homepage Deines Freundes/Deiner Freundin k��t

Du umgehend jede E-Mail beantwortest, aber keine normale Briefpost mehr

Du ungef�hr eine Stunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen

wenn sich in Deine Brillengl�ser eine Web-Seite eingebrannt hat

Du angestrengt �berlegst, welche Internet-Adresse Du noch nicht besucht hast

Du Deinen Urlaub nur dort machst, wo auch ein Internet-Anschlu� vorhanden ist

Du schwer depressiv wirst, wenn Du schon nach 2 Stunden mit dem Beantworten Deiner Mails fertig bist

Du dich im WWW so gut auskennst, da� Du die Suchmaschinen albern findest

Du alle Links im Yahoo schon kennst und auch Altavista schon halb durch bist

Du Dich direkt noch mal neu einloggst, wenn Dein Server keine Mails f�r Dich hat

Du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein "com" einf�gst.com

Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse und das Pic interessiert

Deine T�towierung "Diesen K�rper betrachten Sie am besten mit Internet explorer 5.0 oder h�her" hei�t

Altavista bei Dir anfragt, was denn noch in ihrer Suchmaschine fehlt

Deine letzten beiden Freunde/Freundinnen nur JPGS waren

Du Deinen Kopf immer total zur Seite knickst, um zu l�cheln ;-))

Du nie das Besetztzeichen von deinem Provider h�rst, weil du eh immer dauernd online bist

Du Dich abends an den PC setzt und Dich wunderst, da� kurz darauf die Kinder zur Schule m�ssen

sich Dein Partner �ber mangelnde Zuwendung beschwert und Du sofort einen zweiten PC mit Modem/ISDN Karte holst

Du alle diese Gr�nde in der Hoffnung gelesen hast, da� wenigstens etwas darunter ist, was NICHT auf Dich zutrifft....

Du Dich darin r�hmst, schneller als alle anderen doppelklicken zu k�nnen

Du dich anderen Leuten nur noch mit Herbert@ vorstellst

Du feststellst, da� alle Hausbewohner ausgezogen sind, Du aber nicht mehr wei�t, wann Dein Haustier eine eigene Homepage hat

Du nachts nur noch im HTML-Format tr�umst

es in Deiner Wohnung zu stinken anf�ngt, weil Dein Haustier/Deine Familie verhungert ist

Du schon jahrelang nicht mehr mit Deiner Mutter gesprochen hast, weil sie kein Internet hat

Deine Telefonrechnung immer in Umzugskartons geliefert wird

Deine Kinder Altavista, Lycos oder WUV hei�en

Du auch schon in Deiner privaten oder gesch�ftlichen Post mit Emotikons arbeitest und neben Deiner Unter-schrift ein freundliches ;-)))) setzt,

ein Polizist Deine Papiere sehen will und Du mit antwortest,

Du in der Disco ein scharfes M�del kennengelernt hast und ihr als
erstes Deine E-Mail-Adresse auf den Bierdec-kel schreibst,

Du in der Kneipe auf Toilette mu�t und Deinen Freunden nicht mehr sagst "Ich geh' mal aufs klo", sondern ihnen einen Zettel mit der Aufschrift hinlegst,

Du bei EDEKA an der Wursttheke stehst, die Frau vor Dir 100 g
Mortadella bestellst und Du sofort laut "list me" schreist,

Du ziemlich lange an der Supermarkt-Kasse warten mu�t und Dich anschlie�end lautstark beim Gesch�ftsf�hrer beschwerst, da� dieser Provider wohl das allerletzte ist, weil Du andauernd "h�ngst",

Du gerade einen normalen Brief geschrieben hast und Du Dich wunderst,
da� der Upload nicht funktioniert, weil sich der Brief nicht alleine zuklebt und versendet,

Du auf der Stra�e bl�de angebaggert wirst und sofort verzweifelt nach einem Lotsen rufst,

Du Deiner Ehefrau am Fr�hst�ckstisch ein freundliches {S Willkommen hinwirfst und sie Dir den Brotkorb mit den Worten "Server ready" hinstellt,

Du den H�hepunkt beim Geschlechtsverkehr mit dem freudigen Ausruf "Daten�bertragung beendet" quittierst,

Du beim Einwohnermeldeamt f�r Deinen Personalausweis ein neues Pa�bild ben�tigst und Du den Beamten fragst, in welcher Newsgroup Du
denn solche pics finden k�nntest,

Du Dir im Kaufhaus einen neuen Rock kaufen willst und auf den
Hinweisschildern verzweifelt den Raum "Sie 35 nett angezogen" suchst,

Dir Dein Chef gerade gek�ndigt hat, weil er Dich wieder mal w�hrend
der Arbeitszeit im Internet erwischt hat, und Du ihm mit , und antwortest,

Du Dich auch �ber diesen Mist wieder k�stlich am�sieren kannst.

Du Dich schon mehrfach massiv bei Deinem Vermieter beschwert hast, weil dieser bl�de Briefkasten im Trep-penhaus nicht "Sie haben Post" sagt, wenn etwas eingeworfen wird,

Deine Freundin von dem Typ auf dem Barhocker neben ihr angel�chelt wird und Du die ganze Zeit schon �berlegst, ob Du Deinen Punter einschalten sollst,

Du Dich bei einem Bewerbungsgespr�ch mit den Worten "Guten Tag, ich bin User35nett" vorstellst dann fragst, ob es schon ein bestimmtes Thema im Raum gibt,

Dein Lebenspartner von Dir verlangt, da� der PC nicht mehr mit ins Bett kommt

Das Element Frau - eine chemische Analyse.

Element: FRAU, Symbol: FR
Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind
bekannt.

Entdecker: Adam

Vorkommen: Haupts�chlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration
auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
1) Oberfl�che meist mit Farbe beschichtet.
2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verur-
sachen - Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:
1) Gro�e Affinit�t zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
2) Absorbiert gro�e Mengen teurer Substanzen.
3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivit�ten nicht ein-
treten.
4) Eher tr�ge Reaktionen, die unter Einflu� von Alkohol jedoch
zunehmen.
5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
1) Schm�ckt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
2) Kann den Entspannungsgrad erh�hen.
3) Unter bestimmten Umst�nden warm und anschmiegsam.
4) Kann Dinge, die zu hei� sind, abk�hlen.

Tests ergaben:
1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon
vorhanden ist.
2) Die Farbe wechselt zu gr�n, wenn es neben einem besseren Atom der
gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:
1) H�chst gef�hrlich, au�er in erfahrenen H�nden.
2) �u�erste Vorsicht bei der Behandlung!
3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, au�er Sie
sind Mormone...
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Handy in der Sauna

Eine Gruppe von M�nnern sitzt zusammen in der Sauna, als pl�tzlich
und �berraschend ein Handy klingelt.
Einer der M�nner greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn f�r Ger�usche ?
Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Gesch�ft und die
haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann
ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 12.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als
diese 12.000 EURO. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon
gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-H�ndler vorbei
gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit
der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne
wollte. Er w�rde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 EURO
�berlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 21.000 EURO
runterzuhandeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Gl�ckstag war und sie
hakte sofort nach.
"Schatz, Du wei�t doch das ich es gerne h�tte wenn meine Mutter bei
uns leben w�rde. Ich wei� ja, dass Du das nicht m�chtest, aber
k�nnten wir nicht mal f�r 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es
nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was
denkst Du dar�ber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich �ber alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis sp�ter dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND
JEMAND WEM DAS HANDY GEH�RT ... ?"
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Unterschiedliche M�rchen?

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-, einer 18-, einer 28- und
einer 38-J�hrigen?

Die 8-J�hrige packst Du in's Bett und erz�hlst ihr ein M�rchen.
Der 18-J�hrigen erz�hlst Du ein M�rchen um sie in's Bett zu kriegen.
Die 28-J�hrige ist ein M�rchen im Bett und
die 38-J�hrige sagt: Erz�hl keine M�rchen, komm endlich in's Bett...
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Begierde

Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von
der T�r aus.
Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte pl�tzlich nicht mehr
an meine M�digkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte
sie vorsichtig auf mein Bett.
W�hrend ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden.
V�llig entkleidet schl�pfte ich unter die Decke.
W�hrend meine Hand �ber ihren wohlgeformten K�rper glitt, der in ihrem
lila Kleid steckte, glaubte ich es in meinem knistern zu h�ren.
Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und
�ffnete mit ge�bten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen.
Nun war sie nur noch mit einem hauchd�nnen Unterkleid aus glitzerndem
Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeich-
neten.
Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte,
lag sie v�llig entbl��t da.
Ein s��licher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner
K�rper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich k�hl. Aber ich wu�te,
da� sie mein Mund gef�gig machen w�rde.
Und richtig, sie verging, ja sie verlief f�rmlich zu einem wonne-
spendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite
und schlief sofort ein.
Als ich am n�chsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid,
das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die
letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zur�ckgeblieben
waren.
Sie aber war verschwunden!!!
Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine
*MILKA*
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Logik bei Frauen und M�nnern

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von M�nnern aus dem gleichen
Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt
eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der M�nner hat aber nur eine einzige
Karte gel�st. Die Frauen sch�tteln dar�ber nur den Kopf und freuen
sich insgeheim darauf, dass die arroganten M�nner mal eins auf die
M�tze bekommen.
Pl�tzlich ruft einer der M�nner: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle M�nner auf und zw�ngen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC
besetzt ist, klopft er an die T�r: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der M�nner schiebt die Fahrkarte unter der T�r durch, der
Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der R�ckfahrt beschlie�en die
Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte f�r
die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die
M�nner diesmal �berhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit
ruft wieder einer der M�nner: "Der Schaffner kommt!"
Sofort st�rzen die Frauen in eine der Toiletten und schlie�en sich
ein. Die M�nner machen sich etwas gem�chlicher auf den Weg zum
anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei
den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Frauen wenden zwar gern die
Methoden der M�nner an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich ;-)
�2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten

Na typisch

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer g�nnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er am�sierte sich bestens, bis das
unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Gl�cklicherweise �berlebte
er und fand sich ohne irgendwelche G�ter auf einer kleinen Insel
wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosn�sse.

Ca. 4 Monate sp�ter, als er am Strand liegt, kommt die sch�nste Frau,
die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher
kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der
anderen Seite der Insel, dort bin ich angesp�lt worden, als mein
Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Gl�ck gehabt, dass auch ein Boot mit
angesp�lt worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den
Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder
sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmbl�ttern und die
Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch
unm�glich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der S�dk�ste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu
Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns r�berrudern, dahin wo ich
wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem
kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor
ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau
angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil
festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist
nicht unbedingt gro�, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -
einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erz�hlen sich Ihre Geschichte. Dann
sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. M�chtest Du
Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschel-
schalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was
als n�chstes passiert." denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet
Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verf�hrerisch,
w�hrend sie sich n�her an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein
auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du
jetzt bestimmt sehr gerne tun w�rdest... .....Etwas, worauf Du alle
diese Monate verzichten mu�test... Du wei�t... Sie schaut Ihm tief
in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da h�rt.

Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das m�glich...?? ...kann ich
wirklich meine E- Mails von hier aus lesen???"
�2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten

M�nnerprobleme!

Drei m�nnliche Angestellte dreier Automobilhersteller sind auf der
Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste ist fertig und geht
r�ber zum Waschbecken um sich die H�nde zu waschen. Anschlie�end
trocknet er seine H�nde sehr sorgf�ltig ab. Er benutzt ein Papier-
handtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den
anderen zwei um und sagt: "Bei B M W lernen wir extrem gr�ndlich zu
sein".
Der zweite Angestellte beendet sein Gesch�ft am Urinal und w�scht
sich danach die H�nde. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und
geht sicher, dass er seine H�nde abtrocknet, indem er jeden verf�g-
baren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei DAIMLER wird uns nicht nur beigebracht extrem gr�ndlich zu
sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die T�r zu und
sagt im Vorbeigehen l�chelnd zu den anderen: "Bei VW pinkeln wir uns
nicht auf die H�nde!"
�2002 by "vom weisen der weisen" Alle Rechte vorbehalten

Die neuen Fortbildungskurse f�r M�nner !

Ab sofort buchbar sind folgende Fortbildungskurse:
1. Zahncremetuben: Die wiederverschlie�baren Wunder!
2. Socken: Kleidungsst�cke, deren man sich vor dem zu Bett gehen
entledigen kann.
3. Taschent�cher: Weniger als 1 m� ist ausreichend und beult die
Hosen nicht aus.
4. Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder
runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anf�nger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anf�nger)
7. W�sche waschen leicht gemacht!
8. B�geleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-All�ren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierb�uche und Spiegeleier....
15. Hairstyling ...oder... Lange Haare quer �ber der Glatze sind
immer noch eine Glatze
16. Spa� am Sex ...oder... Nicht immer hat der erste gewonnen.
17. Spa� am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit
Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestr�mpfe und Sandalen
kombinieren kann.
20. Rhetorik f�r Anf�nger: Nur wer miteinander redet, kann sich
auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles �ber den Gebrauch von Messer, Gabel und
L�ffel.
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs
zur Entdeckung von Neuland!
24. Kulturelle Weiterbildung durch B�cher!
25. Kindererziehung: M�glichkeiten der P�dagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und B�ume �berleben ohne angepinkelt
zu werden.
27. Architektur: Warum Hausw�nde, die nicht angepieselt werden,
nicht einst�rzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich
an der roten Ampel m�hevoll gefischt habe?
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf
denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein mu�.
30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lekt�re.
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie
werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden
mu�!
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Ein unmoralisches Angebot?

Ein Mann klingelt an einer Haust�r. Es �ffnet eine wohlgeformte Frau
mit ziemlich grosser Oberweite.

M:"Guten Tag, gn�dige Frau, ich m�chte ihnen ein Angebot machen."
F:"Um was geht es denn?"
M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Br�ste mal sehen d�rfte!"
F:"SIE FRECHLING, SIE. HAUEN SIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren
morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK."
Sie �ffnet ihren Morgenrock und l�sst ihn schauen. Dann macht sie
ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark.
M:"Ich m�chte ihnen noch einen Vorschlag machen."
F:"Was kommt den jetzt?"
M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Br�ste einmal anfassen darf."
F:"Na gut", �ffnet den Morgenrock wieder, "bitte sch�n", er f��t an
und bezahlt.
M:"Naja, ich h�tte da noch eine Idee."
F:"Was darfs jetzt sein?"
M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"
F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein."
Er geht mit ihr ins Bett und es wackeln die W�nde, sie zahlt und er
geht wieder. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
F:"Ich muss dir was tolles erz�hlen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er:(unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges.
War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die
er mir schuldet?"
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Mhhh lecker N�sse...

In einen fast leeren Bus steigt eine aeltere Dame und setzt sich
direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und
fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, moechten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die aeltere Dame steckt dem
Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wieder-
holt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nuesse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der
Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nuesse immer einzeln angeboten
hat.
Da antwortet die aeltere Dame knabbert: "Ich esse fuer mein Leben
gerne Toffifee, aber die Nuesse sind mir einfach zu hart!"
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DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS

Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Ueberstunden

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau
findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als
seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut
verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf
gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen
sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind.
Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern...

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines
neuen Streits.
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Manege frei-Attraktionen

Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die B�hne, holt
seine M�nnlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Kro-
kodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum h�lt den Atem
an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf
den Kopf. Das Krokodil ist v�llig perplex, rei�t den Rachen wieder
auf - und wohlbehalten freut sich der Artist �ber die gelungene
Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunstst�ck noch mal. Hose auf, L�mmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000
Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erh�ht
der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir dann nicht so dolle auf
den Kopf haun... :-)
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Hilfreicher Therapeut

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich f�r Sie tun?"
Der Mann antwortet: "W�rden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar
"fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergew�hnliches
bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro f�r die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den
Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen Sie
bei mir heraus zu finden ?"
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir k�nnen nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also
auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro f�r ein Zimmer,
das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen f�r 50,- Euro und
bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK" !
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Besondere Dank an den AOL-adligen Sirjoko (vom weisen der weisen)
ohne den diese Seite niemals entstanden w�re

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